Здравствуйте.Я живу в Мосве.Снимаю квартиру,а точнее живём мы в квартире вчетвером,снимаем 2ку.Работаю, продавцом.Учусь в институте три дня в неделю.Сейчас идёт сессия.Сдала сегодня экзамен.Должна быть счастлива...
Мои родители разведены.Отец пьёт.Мама инвалид,работает на 2х работах,снимает комнату(ушла от отца),тоже имеет небольшую зависимость к алкоголю.
Сама это понимает,даже таблетки купила.Думает,что помогут.Есть брат,которы работает,но маме практически не помогает.Он-добреньки,наивный дурачок-подарил знакомому,с которым служил в армии, айфон.Брат живёт в том же доме,где и отец,тоже имеет страсть к алкоголю.(Удивляюсь,как меня ещё не постигла эта же карма.) Мама вечно в долгах.Взяла кредит,чтобы выплатить долги за квартиру,точнее за две комнаты в общежитии,в которой мы все когда-то вместе жили.Теперь пытается как-то жить,в чём я ей как могу помогаю.Хочется помочь больше.Хочется,чтобы она перестала выпивать,хочется,чтобы она перестала работать на 2х работах,хочется,чтобы она обрела свой очаг,чтобы она не была одинока.Мне так надоели её долги,из которых она никогда не вылезает,потому что иногда у неё совсем не бывает денег....В связи с этим,иногда мне кажется,что я немного эгоистично отношусь к ситуации,а всё потому что из-за этих долгов я себе не могу позволить того,что могла бы,если бы эти деньги не уходили на долги.Но ведь это же мама.Я не могу и не хочу ей отказывать,потому что если я ей скажу нет,ей будет плохо,она будет совсем без ничего,она будет плакать,она будет думать,что даже я,ребёнок,которого она так долго ждала,не могу ей помочь. Я так не хочу этого.Я понимаю,что в какой-то степени я стала даже зависимой от маминого настроения,от того,что мне мама скажет в ответ,как себя поведёт.Но мы ведь на расстоянии,она в одном городе,я здесь,и я никогда не могу знать точно,что на самом деле там с ней происходит.Мне сейчас 22.я болею.мне нужно лечиться.мама знает.я никогда никуда не езжу.мало куда хожу.мало с кем общаюсь.в отношениях с парнями не складывается.да уже и не хочется,по той причине,что не хочу больше чувствовать той боли,которую переживала в августе,и только недавно мои переживания наконец-то закончились.....учусь на платном.за учёбу повысили оплату.у мамы скоро день рождения,хочется подарить ей вязальную машинку,чтобы она бросила уже эти работы и зарабатывала тем,что любит,чем занимается всю жизнь.Ей будет легче от этого...На лечение денег пока нет.я не сильно больна,пока терпимо.Но врачи говорят,что это может перерасти в такую форму,из которой возврата уже не будет.И в этом мне себя немного жаль.Но,честно говоря,почему-то мама мне всегда дороже меня самой.
Я работаю продавцом.Получается не очень хорошо продавать.Сегодня ездила в институт,сдавала зачёт по культурологии.Очень интересный предмет.Один из тех,которые мне больше всего нравятся.Приехала в институт очень хорошо подготовленной.Внутри себя я могу себе рассказать абсолютно всё.А вот на самом зачёте облажалась.Не смогла чётко и грамотно выразить свои мысли.Для меня это трагедия.Я вообще сама по себе человек молчаливый,хотя и интересуюсь многим по жизни.Я художник.Я учусь на дизайнера.Хочу быть им.Но меня очень расстраивает тот факт,что я не умею разговаривать.Я хотела бы научиться этому,но те способы,в которых заключено чтение,пересказывание самой себе,они не помогают,потому что я молчаливый человек,и самой себя мне не легко заставить рассказывать,тем более что я расскажу и мне будет понятно,потому чтоя уже это знаю.а другому рассказать тоже самое будет сложно,всегда так.И из-за этого у меня возникают сложности в жизни,в частности в общении с людьми.Они плохо понимают меня.А я разговариваю как 5 летний ребёнок.Я не знаю как мне себя научить разговаривать.Может быть знает кто-нибудь какие-нибудь хорошие тренинги,которые занимают пару часов в неделю?.
А ещё в последнее время мне становится всё равно,что будет после,если вдруг меня не станет....
Свежие комментарии