Сегодня я бы хотел поднять одну важнейшую тему - о том, что лежит в основе конфликтов.
Не секрет, что старая истина "все болезни от нервов" находит все больше и больше подтверждений.
В длительном многолетнем исследовании, проведенном американскими врачами в конце 1990-х годов, было показано, что 75% всех случаев заболеваний связаны с психоневротической причиной (т.
Каждый практикующий врач, независимо от специальности, знает, как часто серьезные заболевания, на первый взгляд никак не связанные с "нервами", дают впервые о себе знать именно на фоне мощного эмоционального стресса.
Например, обнаружено, что:
- очень часто первые проявления диффузного токсического зоба возникают после эмоциональных переживаний;
- возникновение мастопатии имеет прямую связь со стрессом;
- язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, гипертоническая болезнь и мн.др. заболевания - отчетливо связаны с негативными эмоциями.
А что самое важное, американские иммунологи обнаружили, что вещества, выделяемые нервными клетками, могут напрямую воздействовать на клетки иммунной системы, определяя их активность и скорость размножения. Иммунитет, как оказалось, напрямую связан с нервными клетками.
А это значит, что устойчивость человеческого организма к различным заболеваниям в огромной степени зависит от его психологического состояния.
Медицинскими исследованиями доказано, что обучение пациента всего лишь основам обычной психологической релаксации в ДВА РАЗА повышает иммунитет.
Итак, вывод No 1: сильные негативные эмоции (гнев, страх, тревога, обида, депрессия и т.
Однако, что, как правило, является основным источником сильных негативных эмоций?
Конечно, конфликты во всех их проявлениях: семейные, производственные, бытовые и т.д.
Именно конфликты виноваты в значительной части заболеваний, которые нас одолевают.
Ну а раз так, то нам просто жизненно важно понять, что такое конфликты, и как они возникают.
Даже простое понимание механизма возникновения конфликтов позволит резко уменьшить их количество в нашей жизни, а это может вознести наш иммунитет на небывалый уровень.
Знаменитый американский психолог Эрик Бёрн выделил в сознании человека три состояния: Родитель, Взрослый, Ребенок.
Эти три состояния (роли) есть в каждом человеке независимо от его желания, т.к. были приобретены в процессе воспитания.
В каждый момент времени каждый из нас находится в одном из этих трех состояний.
Например, сейчас, внимательный читатель этих строк, скорее всего находится в состоянии "Взрослого".
Состояние "Взрослого" - это состояние спокойного, объективно оценивающего реальность человека. Этому состоянию соответствует своя мимика (на лице - выражение внимания), словарный запас, взвешенные жесты, отсутствие категоричности. Взрослый приглашает к сотрудничеству, поэтому часто употребляет такие фразы: "Давайте подумаем","Следует обсудить этот вопрос", "А с этой точки зрения", "Целесообразно", "Полезно". Основная эмоция Взрослого - интерес.
Состояние "Ребенка" - это состояние взбалмошного дитя. Это источник наших желаний, влечений, побуждений. Это не только восторг, радость, фантазия, творчество, интуиция, но и капризы, страхи, трусость, тревожные метания, плач и хохот. Состояние Ребенка сопровождается чрезмерным выражением чувств с интенсивным жестикулированием, выразительной мимикой. Фразы: "Хочу!", "Когда все это закончится?!", "Мне страшно", "Да провались оно всё", - это типичные фразы Ребенка.
Состояние Ребенка - это наш двигатель. Именно в нем - вся психическая энергия человека, толкающая как на подвиги, так и на преступления, на научные открытия и на баррикады, в космос и в революции.
Состояние "Родителя" - это консервативная часть нашей личности, она содержит установки и поведение, усвоенные в ходе воспитания, в первую очередь - от родителей. Это наши предубеждения, автоматизированные программы поведения, как заботливое, так и критическое отношение к другим. Для Родителя характерна категоричность суждений, бескомпромиссность. Основная эмоция критикующего Родителя - гнев. Для этого состояния характерна и особая поза ("руки-в-боки" или обвиняюще-указующий перст), и фразы "Сколько можно говорить?!!!", "Неужели трудно понять?!!!", "Должен!", "Нельзя!", "Какой идиот это сделал?!".
На лице - или снисходительная усмешка или презрительная гримаса.
Родитель не допускает дискуссий и обсуждений. Он оценивает и выносит приговор.
А еще Родитель без раздумий бросается на защиту своего Ребенка.
Итак, в каждый момент времени каждый из нас находится в каком-то одном из этих трех состояний, т.е. играет роль либо "Взрослого", либо "Ребенка", либо "Родителя".
Когда наш собеседник находится в таком же состоянии, как и наше, никакого конфликта не возникнет:
- "Взрослый" всегда поймет "Взрослого" (пример: -"Извините, время не подскажите?". -"Без пяти шесть");
- "Ребенок" всегда поймет "Ребенка" (пример: -"Ой, как мороженого хочется". -"А давай сбежим с лекции и купим". -"Давай".);
- "Родитель" всегда поймет "Родителя" (пример: -"Ну и молодежь пошла!". -"И не говорите, одно хулиганье!").
Конфликт возникает лишь тогда, когда "Родитель" одного собеседника начинает обижать "Ребенка" второго собеседника (т.е. когда "Родитель обижает чужого Ребенка").
Вот как это может происходить (классический пример Э.Бёрна):
Муж: "Дорогая, не подскажешь, где мои запонки?" (т.е. муж начинает общение по линии "Взрослый"-"Взрослый").
Жена: "Ты уже не маленький, пора тебе самому знать, где твои запонки!" (жена переводит общение на уровень "Родитель"-"Ребенок", т.е. старается обидеть "Ребенка" мужа. Так возникает конфликт.) За "Ребенка" мужа тут же вступается "Родитель" мужа и нападает на "Ребенка" жены:
Муж: "Если бы у нас в доме был порядок, я бы сам смог найти свои вещи!" (муж старается обидеть "Ребенка" жены, конфликт разгорается).
За "Ребенка" жены тут же вступается "Родитель" жены и нападает на "Ребенка" мужа:
Жена: "Если бы ты мне хоть немного помогал, я бы смогла управиться с хозяйством!".
Муж: "Не такое уж у нас большое хозяйство! Если бы твоя мамочка не баловала тебя, ты бы легко с ним управилась! Видишь же, что мне некогда?!"
Жена: "Если бы твоя мамочка приучила тебя помогать, а не подавала тебе завтрак в постель, ты бы находил время, чтобы мне помогать!"
И т.д.
Как мы видим, конфликт всегда развивается по схеме: "Родитель обижает чужого Ребенка".
Идею данного выпуска мне исподволь подало одно письмо, в котором автор Елена особо выделила, что не видит в моих рассылках навязывания по типу "все должны делать так". И это очень хорошо, т.к. означает, что общение идет на уровне "Взрослый"-"Взрослый".
А как только где-либо возникает фраза "ТЫ ДОЛЖЕН", значит общение переходит на уровень "Родитель"-"Ребенок", т.е. СТАНОВИТСЯ КОНФЛИКТНЫМ.
Представьте себе, как много авторов, пишущих во многом правильные вещи, сами себе делают подножку, включая в свои тексты типично "родительские" фразы в духе "Вы должны". Ведь такие фразы действуют обратным образом: они конфликтогенны, а значит вызывают интуитивное отторжение. И это понятно, т.к. вознося самих себя в положение "Родителя", такие авторы непроизвольно стараются низвести своих читателей на уровень поучаемого "Ребенка". А это, конечно, не очень правильно, а порой и просто оскорбительно.
Итак, вывод No 2: зарождение и развитие конфликта идет тогда, когда "Родитель" начинает обижать чужого "Ребенка".
Мы, конечно, хотим избегать конфликтов, поэтому хорошо бы научиться отслеживать состояние собеседника.
Попробуйте из интереса понаблюдать за людьми в те моменты, когда они общаются: в каком они находятся состоянии?
Вы очень быстро научитесь различать состояния поучающего "Родителя", внимательного "Взрослого", эмоционального "Ребенка".
А научившись их различать в других, можно научиться различать их и в себе. И перестать позволять своему "Родителю" обижать чужого "Ребенка". Так мы перестанем быть сеятелями конфликтов, перестанем нарушать спокойствие вокруг себя.
Ну а что же делать, когда другие все-таки продолжают конфликтовать (т.е. общаются с окружающими с позиции "Родителя")?
Выход прост - тоже обращаться к их позиции "Родителя", и это сразу погасит конфликт. Например, возмущенный "Родитель" в сердцах воскликнет "Да это и коню понятно!". Вы тут же, не давая развиться конфликту, можете воскликнуть: "Точно, это и лошади понятно!"
Начальник: "Почему до сих пор не сделано? Вы что, ничего не соображаете?"
Подчиненный: "Но если бы я мог соображать так, как Вы, тогда я был бы начальником, а Вы - подчиненным".
(Подобных примеров много в книге М.Е.Литвака "Психологическое айкидо". Заинтересованных этой темой отсылаю к этой хорошей книжке).
Итак, друзья, не обижайте чужих "Детей" и грамотно реагируйте, если кто-то пытается обидеть Вашего "Ребенка". Ведь это нужно нам самим для нашего собственного здоровья.
Автор текста Алексей Фалеев (рассылка "Школа своего тела")
Свежие комментарии