Автор: психолог Иван Геронимус
У каждого человека существуют потребности, которые человек не может удовлетворить сам с собой. Они могут быть удовлетворены только в общении с другими. Как отмечает психолог, Е. Москаленко, среди этих потребностей можно выделить следующие:
• потребность в физических прикосновениях,
• потребность во внимании со стороны других,
• потребность в принятии и одобрении,
• потребность в поддержке,
• потребность в сексе и шире в реализации своей сексуальности,
• потребность в том, чтобы заботиться о ком-то и испытывать на себе чью-то заботу,
• потребность в любви без всяких условий.
Для того чтобы удовлетворить эти потребности каждому из нас, хотим мы этого или не хотим, приходится тем или иным образом выстраивать отношения с другими людьми. В этой связи перед каждым из нас возникает вопрос: что же мы можем сделать, чтобы выстраивать отношения с другими наиболее легко? Что мы можем сделать, чтобы люди охотно вступали в отношения с нами?
Процесс общения много лет с различных сторон изучается психологами. В этой статье я напишу о некоторых базовых закономерностях процесса общения, а тот, кто захочет узнать о психологии общения больше, сможет обратиться к специальной литературе.
На рисунке 1 представлена модель процесса общения между людьми. Она состоит из четырех основных элементов:
• Я,
• другой человек,
• Мое поведение по отношению к другому человеку,
• Поведение другого человека по отношению ко мне.
Рисунок 1. Модель процесса общения.
Какой же именно из этих элементов нужно изменить в первую очередь, чтобы общение стало более эффективным?
В психологии хорошо известен принцип: решение проблемы всегда находится на другом уровне, чем сама проблема.
Психологи давно заметили следующую закономерность: то, как к нам относятся другие люди, является отражением того, как мы относимся к себе, и если мы сами будем оценивать себя высоко, относиться к себе со вниманием, любовью, уважением и заботой, то тогда с огромной вероятностью мы «заразим» таким отношением к себе и других.
Как же можно формировать у себя уверенность и высокую самооценку?
Согласно еще одному принципу, известному в психологии, мы всегда очень сильно ценим то, во что вкладываем собственные усилия, и соответственно чем больше усилий мы предпринимаем ради себя самого, чем больше мы о себе заботимся, чем лучше мы к себе относимся.
Что же мы можем сделать ради себя?
Как отмечает психолог В. Сатир наше “Я» имеет несколько уровней и каждый из них нам необходимо учитывать, развивать и заботиться.
• Первый уровень это наше тело. Очень важно хорошо знать и чувствовать свое тело, любить и развивать его, а также заботиться о том, чтобы удовлетворять его основные потребности: в тепле, пище, движении, свободном пространстве вокруг себя и другие. Состояние нашего тело влияет на наше душевное состояние.
• Второй уровень – это наши ощущения. То, что мы видим, слышим, обоняем, осязаем и т.д. Необходимо работать над тем, чтобы то, что мы ощущаем, было для нас комфортно: вкусная еда, красивые виды, удобная одежда, красивая музыка и т.д.
• Третий уровень – это наши эмоции и переживания. Необходимо обращать внимание на свои чувства, уметь распознавать их, уметь справляться с негативными переживаниями и заботиться о том, чтобы испытывать позитивные эмоции. Если мы не будем обращать внимания на наши чувства, то это может привести к серьезным негативным последствиям. В каждый момент жизни очень полезно обращаться к собственным эмоциям и переживаниям, задавая себе вопрос: что я сейчас чувствую? Чего я сейчас хочу?
• Четвертый уровень – это наш интеллект. Необходимо развивать свой интеллект, обучаться новому и окружать себя тем, что стимулирует нашу мыслительную деятельность.
• Пятый уровень – это наши отношения с окружающими людьми. Над ними тоже необходимо работать, постоянно задавая самому себе вопросы: с какими людьми я чувствую себя по-настоящему хорошо? Какие бы отношения с другими людьми я бы хотел иметь? Что мне не хватает в существующих отношениях? Что бы мне хотелось добавить?
Систематически заботясь о самом себе на всех этих уровнях, мы постепенно научимся относиться к себе серьезно и ценить себя по достоинству.
Вторым элементом, представленной нами модели общения является другой человек.
Здесь действует следующая закономерность: основой для отношений с другим человеком является наше отношение к нему. Люди очень чутко чувствуют, как именно мы относимся к ним, и скрыть негативное отношение на долгое время невозможно.
Другому человеку, в первую очередь, важен наш интерес к нему, но и мы сами если научимся испытывать к другим искренний интерес, начнем получать от общения гораздо больше удовольствия и радости.
А для того, чтобы возник интерес, мы должны найти в другом что-то, что может нас привлечь.
Человек, который научился ценить другого, видеть в нем позитивные качества, находить в другом человеке то, чем можно искренне восхищаться и что можно уважать, рано или поздно получит подобное отношение в ответ.
В отношении с другими можно выделить две позиции:
некоторые люди всю жизнь находятся в ожидании, когда окружающие наконец их оценят по-достоинству и поймут.. Такие люди могут принимать множество усилий для того, чтобы понравиться окружающим, добиться их расположения.
Другие люди мало интересуются тем, какого мнения окружающие о них, а вместо этого активно ищут те «брилиатны и драгоценности» которые спрятаны в окружающих. Они активно интересуются другими людьми, пытаются понять их лучше, но обращают внимание прежде всего не на их недостатки, а на то, что может привлечь, вызвать восхищение, уважение или восторг.
Если мы найдем в человеке что-то, что нас привлекает, то человек станет нам интересен.
Когда люди чувствуют, что ими интересуются, их понимают и ценят, они, как правило, начинают отвечать нам тем же.
В целом, можно сказать, что положительное отношение к себе и положительное отношение к другому — это два базовых условия, без которого построение желаемых отношений невозможно.
Научившись относиться к себе с уважением, заботой и любовью, и воспитав в себе интерес и положительное отношение к другим людям, мы очень сильно упростим задачу построения желаемых отношений.
Свежие комментарии