Я не могу побороть это

Всем доброго дня. Я не знала, что я плохая. В этом году родила ребенка и стала плохой мамой. Понимая это, с моих глаз каждый день льются слезы после содеянного и от беспомощности, а может и вовсе не от этого. Но если это так продолжиться, чувствую, моя семья разрушится, и причиной всему буду я. Но я ведь так не хочу.

У меня отличный муж, работает, помимо этого открыл свое не большое дело, не курит не пьет, не ругается матерными словами, меня как жену уважает, не изменяет. Казалось бы мечта любой женщины. Но вот со мной что то происходит. Как я думаю, причина моего поведения в следующем. У меня было трудное детство, моя мать меня воспитывала не правильно, тк она сама воспитывалась в детдоме и помочь ей было не кому, даже отец в трудные времена не помогал. Ладно, мы это пережили вместе. Как правило в таких семьях дети становятся жертвами отношений родителей, в целом это и произошло. Мы с мамой бомжевали в чужом городе, я в 12 лет увидела всю жизнь проституток, но все обошлось ничего страшного не случилось. Спасибо дальним при дальним родственникам, которые ненавидели мою мать, но ради меня ребенка они дали денег, чтобы мы уехали домой. Дальше подростковый возраст, закончила 9 классов и пошла работать, тк мать не в состоянии была работать, парадонтоз с больными менструальными свалили ее с ног. Работала у чурков в фурах перебирала овощи и фрукты за 20р в день, на них могли купить только хлеб и для супа (4 картошки 1 лук и 1 морковь горстку крупы). Сексуального домогательства я натерпелась, но опять же все обошлось. Когда устоилась на нормальную работу швеей, еще будучи несовершеннолетней и необразованной, вот тут все и началось. На работе достигла успехов, стала одной из самых быстрых швей, а вот дома было плохо. Мать также не работала и я в основном выплатила все долги за 5 лет за квартиру. Она вышла на работу, а дома начались скандалы, тк мать вспыльчивой была. Через каждую неделю она ругалась. Мои нервы подрастковые сдались и я тоже начала с ней в ответ ругаться и часто мы даже махались и дрались.  Именно это и послужило причиной того, что я стала уходить из дому. Появлялось такое чувство, что хотелось как можно дальше уйти убежать от этого дома. Где я только не ночевала! И в подъезде, и на улице, иногда у маминных подруг, у людей которые знали меня всего 1 день, которые знали меня даже пару минут. Я просилась к чуркам, проходящим мимо меня. Неделями жила на работе. И снова все обошлось, со мной ничего страшного не случилось. Это все началось с моих 16 лет. Я была вынуждена изучить криминал и я его изучила, для самозащиты. Моя мать подставляла мне нож к горлу, а я не боялась, разбивала в дребезги бутылки об голову, а я не теряла сознание, и всегда говорила я тебя родила я тебя и убью. А я в ответ про себя твердила никогда не дождешься. После всего этого я не запила не за курила не за таскалась и не стала проститукой. Познакомилась с парнем и переехала к нему жить опять по этой же причине, по ругались с мамой. С тех пор мы живем вместе уже  6-ой год. Закончила 11 классов и получила среднее специальное образование. С мамой отношения наладились. И тут выяснилось, у мамы депресия последней стадии. Когда пережитое осталось в прошлом, моя любовь к ней стала закрывать все обиды. Я свою мать любила и лелеяла. Купила ей кухонный гарнитур, которого у нее никогда не было, красивый стол и новый холодильник. Еще много дел и планов было. Но все было бесполезно, влюбилась в одного чурку. Стала с ним пить, потеряла работу, долги за квартиру превысили 20 тр. Работу найдет, по работает один день и снова пить. Пока я работала, каждый месяц я ей помагала с деньгами. Дошло до того, что я стала воровать деньги у собственного мужа, чтобы маме дать по больше. Закупала ей огромными пакетами продуктов, чтобы была еда на то время, пока ищет новую работу. Но она ее не искала. Продукты закончились и она ляжет в больницу, состояла в психиатрической больнице. Давала деньги на медицинскую книжку, но она их со своим пропивала и проедала. Я все время настаивала чтобы они расстались. Но она с ним поняла, что такое настоящий секс и не могла расстаться и без него жить дальше. Отговаривалась она словами, что я так себя веду из за квартиры. В общем вымотала все мои нервы и тепение. Тут я забеременила и говорю маме, что так дальше не может продолжаться, я не могу обоих обеспечивать. С ее стороны одно недопонимание и не благодарность Ведь скоро появится ребенок, а декретный не за горами и все это ляжет на плечи моего мужа, чего бы тоже не хотелось. Два месяца я ей не звонила не давала денег не приносила продукты. В прошлом году я, беременная на 5 месяце, ее похоронила. Она отравилась, наевшись огромное число таблеток. . И написала записку, что ушла сама из жизни, потому что осталась одна.Перед смертью ко всем подругам пришла в гости по прощаться якобы, а ко мне даже и не подумала Я конечно сдерживала свои чувства до конца до родов, тк думала о ребенке. После похорон через месяц у нас была свадьба, пришлось насильно всем улыбаться, а в душе слезы. Беременность протекала хорошо, но была ужастной. Мало того что физическое недомагание + набегалась я с документами насчет выплат на погребение, оформления наследства, выплата долгов, все это было зимой, тяжело было с туалетами в центре. Далее роды первые тяжелые. Температурила два дня перед родами. И родился у меня ребенок полумертвый. Три месяца моя дочь пролежала в реанимации в тяжелом состоянии. Стоял серьезный вопрос, либо шаг туда, и она покойник, либо шаг сюда и она живет. Все это время я плакала, думала о маме, о ребенке. Ну вот в 3 месяца моя дочь дома. Все счастливы, все обошлось, она не инвалид, анализы все хорошие. Но меня стал раздражать ее плачь, она орет, а мне хочется ей рот заткнуть. Это перешло на действия, я стала ее бить по рту, по лицу. С каждым днем мои действия становятся все жеще. Я как огонь, вспыхнула обожгла и догорела. Я с этим боролась, в инете нашла трогающие стихи о детских слезах. Я их читала и пыталась сердцем осознать. Вроде получалось, но меня хватило на неделю. Я ее очень сильно люблю и думаю, как я могла такую беззащитную маленькую лапочку бить. Но во время такого наплыва гнева я ее ненавижу. Я не могу себя остановить, потому что она еще пуще орет и я еще более гневаюсь. Ей уже полгода, она все понимает. Я ведь могу ее так и убить. Я с ума схожу в этих четырех стенах. Я уже думала пойти следом за мамой. У нее по роду так, ее родители по вешались, моя мать отравилась, а у меня возникает другое чувство, я хочу это исправить и дожить до естественной смерти. И не сказать, что я с психическим отклонением, ведь до этого года было все нормально. Жили как и все живут. Я вот пишу, а у меня опять слезы бегут. Помогите мне понять и разобраться. Я хочу исправиться.