К психологу иногда обращаются как к судье, чтобы он рассудил — кто виноват в том, что не ладятся отношения? В ком проблема, когда в семье возникают ссоры, обиды, невнимание и прочее “невменяемое” поведение? С теми же вопросами часто обращаются к особо бывалым друзьям или родственникам - к житейским экспертами и арбитрам. И часто так бывает, что вопросы «Кто виноват?” и «В ком проблема?” эмоционально задевают больше, чем все остальные вопросы - как разобраться, например.
Рассудком мы можем понимать, что никто не виноват, что сама постановка вопроса — из тех, что считаются неконструктивными и ведущими к конфронтации. Но для эмоций такие рассуждения — это слова-слова-слова, а не дело. Возможно потому, что ответ на вопрос “Кто виноват?” обещает много полезного.
Во-первых, если виноват мой партнер, то значит, я не зря на него раздражаюсь и обижаюсь. Во-вторых, если виноват партнер, то можно не чувствовать свою вину. А если даже окажется, что виноват я, то и тогда ко мне не придерешься — сам пришел, с повинной, и теперь вот исправляю испорченное. Когда же понятно, кто виноват, то и понятно кого...Ну, не то чтобы наказывать. Но понятно, кого “лечить”, чтобы решить проблему. Кого исправлять, от кого требовать изменений.
Получается, что люди, ищущие виноватых —
психологические сутяжники? Я лично считаю, что вовсе нет. Когда есть такая возможность, люди с удовольствием не обращаются к понятию вины. Но что же заставляет искать виноватых?
Что-то ставит людей, у которых не ладятся отношения, словно бы перед судом, перед которым нужно оправдываться.
А на житейском языке это можно называть Обычаем и укладом - в частности, семейных или любовных отношений. Это то, что мы считаем неотъемлемой частью жизни - общепринятым и непреложным. А значит, мы должны этому подчиняться - соответствовать его требованиям . Если соответствуем, то считаем себя состоявшимися в этих отношениях. Если не соответствуем, то может возникать переживание несостоятельности - что-то не то в моей жизни, и со мной что-то не так.
Обычай и уклад регламентируют поведение каждого участника отношений, а если оно не соответствует регламенту - проблема detected! И нужно искать ее корень, а корень - в ком-то из участников. Культура часто ориентирует нас на поиск “истинных причин” в людях, а не в обстоятельствах. Ссылка на обстоятельства зачастую воспринимается как отговорка.
Обычай и уклад бывают олицетворены в окружающих людях - в родителях, в родственниках, в заклятых друзьях и лучших врагах. Тех, чье осуждение и неодобрение страшат, кому мы даем роль эксперта и оценщика своей жизни.
Перед лицом Обычая и уклада человек отвечает не только за себя, но за своего партнера по отношениям. Родители отвечают за детей - кого воспитать сподобились. Дети отвечают за родителей - у кого родиться и воспитаться угораздило. Но особо остро это звучит в любовных и супружеских отношениях. Ведь если родителей и детей не выбирают, то здесь - выбрал, значит отвечаешь. И избранник должен демонстрировать лучшие качества, которых требуют технические регламенты институтов брака и любви.
В этот момент оценки партнера человек сам начинает олицетворять Обычай и уклад, отождествляется с ним. А с позиции Обычая и уклада все несоответствия партнера воспринимаются как что-то возмутительное и обидное. Что-то, с чем нужно бороться. С этой позиции кажется, что человек злонамеренно все делает не так. И это проявления его недостатков, “гусей и тараканов” - его злокозненной сущности.
Некоторые люди на этом и останавливаются, кстати. Есть злокозненная сущность, значит надо с ней бороться. В основном, при помощи репрессивных мер - критики, прессинга, скандалов, срывов и т.п. Как это принято в Обычае и укладе - они же не только регламенты дают, но и способы добиваться их соблюдения. Правда, тут может возникнуть загвоздка - партнер может начать делать примерно то же самое - атаковать в ответ. Или усиленно защищаться - стать непроницаемым для контакта, например.
А некоторые люди сомневаются - вдруг это не в партнере проблема, а во мне. Вдруг мои требования, мои обиды - это напраслина, которую я возвожу на человека, потому что со мной что-то не так, потому что во мне какая-то проблема? И начинают применять репрессивные меры по отношению к себе - страдает самооценка, возникают вина, стыд и даже депрессия.
А если разобраться, то часто оказывается, что Обычай и уклад у каждого свои. Представления о том, как строить отношения, бывают разными у людей даже с одной улицы и из соседних квартир. У каждой семьи свои правила и истории о том, как нужно жить с другим человеком. А за этими правилами и историями стоят культурные нормы разных сообществ. И то, что по меркам одной семьи - достоинство и правильное поведение, по меркам другой семьи - предательство и оскорбление. И получается, что борются друг с другом не два человека, а два разных Обычая и уклада. И, ох, какие войны между ними бывают, но страдают при этом живые люди.
Так кто же виноват? Скорее всего, виновата сама традиция искать виноватых - выискивать в людях корень зол. Если же сместить внимание на взаимодействие между людьми, то можно заметить, что сами способы общения часто порождают проблемы. Конфликты возникают, когда по инерции Обычая и уклада тянет кого-то победить. Чувство вины возникает, когда по той же инерции тянет кого-то обвинить. Обида возникает, когда не получается кого-то подчинить своим Обычаю и укладу. И так далее. И тогда возникают другие вопросы. Например, как можно согласовать правила и истории разных семей? Как примирить разные уклады? Как выбрать то, что для всех сторон предпочтительно - создать свой уникальный, совместный обычай и уклад? Вот я сейчас сделаю то, за что психологов недолюбливают. Не дам готовых ответов на эти вопросы. А намекну, что ответы могу быть как раз-таки в вопросах, а остальное - дело техники.
© Психолог Данила Гуляев
Свежие комментарии