Давайте разберемся в том, что же меняется в отношении родителей к своему первенцу при появления второго ребенка в семье. Нас, прежде всего, интересует фон, на котором развивается ревность у старшего ребенка. Появление младенца в доме естественным образом переключает на себя основное внимание родителей, т.
к. требует от них больших затрат сил и времени. Таким образом, одной из характерных особенностей этой ситуации является реальная усталость мамы, вызванная необходимостью заботиться о своем здоровье и о потребностях новорожденного. К тому же мама может не сразу осознать себя мамой двоих детей. Ее эмоциональное состояние после родов может быть еще не очень стабильным. Она может испытывать некоторую неуверенность в себе, тревогу за будущее семьи и даже, вину перед своим старшим ребенком за то, что отныне его положение единственного ребенка в семье изменилось. Осознанно или неосознанно, мама может надеяться на то, что старший ребенок поймет, насколько ей тяжело. И поняв это, поможет ей своим хорошим поведением. А то и участием в уходе за маленьким. Т.е. поведет себя не как ребенок, а скорее как взрослый. Чем сильнее реальная усталость мамы, чем больше проблем доставляет новорожденный, тем больше может быть недовольства «неправильным» поведением старшего. Отец и родственники в этой ситуации скорее поддержат маму, чем разделят чувства ребенка. Это может звучать примерно так: «ну, теперь ты старший, ты должен не огорчать маму, вести себя хорошо, заботиться о братике\сестричке и т.п.». Таким образом, требования к старшему только потому, что он старший, резко возрастают. А ребенок может быть совсем не готов к такому повороту событий. Он совсем не хочет становиться «большим» и «взрослым». Особенно, если до появления братика или сестрички, его не учили заботиться о других. Что он может сделать «в свою защиту»? Например, вновь начать вести себя как маленький. Напомнив маме тем самым о своих детских потребностях. Поведение старшего во многих семьях становится реальной проблемой. Возможен еще протест против детского сада или нежелание идти в школу, а также капризы, страхи, энурез и прочие неприятности. С точки зрения детской психологии, все эти нарушения в поведении являются одновременно видом протеста старшего ребенка против сложившейся ситуации и способом вернуть себе утраченное внимание родителей, пусть хоть такой неприятной ценой. Разные мамы ведут себя в этой непростой ситуации по-разному. Хорошо, если мама отдает себе отчет в своих чувствах и ищет конструктивные пути преодоления конфликта в отношениях между детьми. Очень важно, не осуждать старшего ребенка за проявление ревности и уж тем более не отстранять его от себя в «наказание» за его поведение. Тогда старший ребенок будет чувствовать себя лишним, нелюбимым, ненужным. Как следствие, может проявиться агрессия в адрес младшего, в адрес родителей. Исправить ситуацию довольно сложно, а усугубить ее очень легко. Ясно, что старшему ребенку необходимо время, чтобы привыкнуть к перемене в своем положении, и еще больше времени, чтобы увидеть положительные стороны совместной жизни со своим «конкурентом». Вот почему очень важно, чтобы родители не торопили своего первенца и не требовали бы от него любви к младшему просто по факту их кровного родства. Чем лояльнее и терпимее будут родители к проявлениям ревности у своих детей, тем больше вероятности, что эти чувства постепенно изживут себя. Во-первых, желательно не делить детей на «старшего» и «младшего». Если разница между ними не очень велика, лучше считать их обоих «маленькими». Даже если старший уже подросток, нужно помнить, что эта ситуация для него новая, и что появление инфантильных черт в его поведении (особенно в первое время) естественно. Для того чтобы научить подростка «взрослому» отношению к младшему, родителям надо запастись силами и терпением. Если старший хочет «побыть» маленьким, ему можно предоставить эту возможность. Не надо бояться «подыграть» ему. Можно начать вести себя с ним как с маленьким, но при этом немного нарочито. Давая ему тем самым понять, что это только игра. Во-вторых, стоит чаще говорить старшему о своей любви к нему, не уменьшившейся после рождения младшего. Ребенок может считать, что любить могут только кого-то одного — или его, или младшего. И что если любят младшего, то его в этот самый момент не любят. Это убеждение надо стремиться развеять. И лучше полагаться не на слова, а на действия — объятия и ласку. В третьих, стоит предоставлять старшему ребенку возможность признать свои негативные чувства. Прокомментировав их к примеру следующим образом: «я вижу, что ты злишься, сердишься; тебе кажется, что мы с папой меньше тебя любим; я представляю, как это должно быть обидно» и пр. Тем самым, не отрицая чувства ребенка, вы показываете ему, что понимаете его и не отталкиваете его из-за его переживаний. В четвертых, можно ставить старшего в лидерскую позицию: «ты умный — он\она еще несмышленыш», «ты умеешь... — он\она нет», чтобы старший гордился тем, что он взрослее, умнее. Когда старший ребенок видит, что в его старшинстве тоже есть преимущества, ему легче смириться с теми потерями, которыми оно сопровождается. Пока эти преимущества не будут отмечены взрослыми, сам ребенок не будет их замечать. А вот минусы он почувствует сразу. Ну, и последняя, пятая рекомендация. Когда младший немного подрастет, стоит предоставить детям выяснять отношения между собой, не деля их каждый раз на правого и виноватого. «Вы поссорились, вы оба шалуны, наказываю вас обоих». В противном случае, мама рано или поздно запутается в выяснениях, «кто первый начал», а закрепившиеся роли «обидчика» и «жертвы» будут способствовать дальнейшему разжиганию конфликтов между детьми. Ну и последнее предостережение. Желательно, чтобы такое серьезное изменение в жизни ребенка, как рождение брата или сестры, не сопровождалось бы другими серьезными переменами в жизни ребенка. Ситуация для старшего и так очень дестабилизирована. Любой дополнительный стресс может стать для него чрезмерным. Плохо, если появление второго ребенка накладывается, например, на отправку старшего в детский сад. Помимо переживаний, связанных с адаптацией к садику, старший может воспринять это, как удаление из дома, и подтверждение того, что его не любят.Источник: www.allbest.ru
Свежие комментарии