В КВН конкурс биатлон появился сравнительно недавно, но в последнее время считается одним из лучших и сложных в КВНе. Не все команды умеют писать шутки, которые рассмешат зал и зрителей, с тем условием, что читаются шутки одним человеком и без каких либо сценок и импровизаций.
Мы посмотрели десятки выпусков КВН и выбрал для вас самые удачные шутки:
1. Недавно в подмосковном лесу были обнаружены ети. Ну ети, которым запретили парад в Москве.
2. Начальник омского отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.
3. Давайте кормить голубей краской, тогда наш город будет ярче!
4. Водитель автобуса-гармошки, поочередно нажимая педали газа и тормоза сыграл калинку-малинку.
6. В ведь фрезеровщик Петров мог сдать этот литр крови.
7. Требуется помощь. Не могу утопить щенков водолаза. Мало того, что они не тонут, дак они мне из воды постоянно кого-то нового вытаскивают.
8. Вблизи пансионата, специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
9. Иван Иванович Иванов никогда не заполняет бланки, он просто крадет образец.
10. Хитрая свинья уговорила волка принять иудаизм.
11. Недавно Юрий Лужков нашел заначку своей жены. Заначкой оказался жилой комплекс на северо-западе Москвы.
12. Ока признал самым опасным автомобилем. Потому что пока манекен сажали в машину ему сломали обе ноги.
13. Постоянные покупатели магазина «Всё для рыбалки» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.
14. Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.
15. Если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становиться гимназией.
16. Опытный лесник знает 10 рифм на слово «Ау».
17. Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.
18. Мало кто знает: Хрюша и Степаша пахнут, как боксерские перчатки.
19. Если люди с хорошим настроение тащат тяжелую мебель, то скорее всего это судебные приставы.
20. На детском утреннике сын водителя маршрутки возглавил хоровод и собрал со всех по 30 рублей.
21. При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
22. Директор завода по производству жалюзи может моргать как горизонтально, так и вертикально.
23. Муж с женой жили, как кошка с собакой. Она драла мебель, а он ей с пола.
24. Продавщица ларька, идя с работы, некоторое время пугается, видя людей целиком.
25. Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет денег. Следствие ведётся.
Мы посмотрели десятки выпусков КВН и выбрал для вас самые удачные шутки:
1. Недавно в подмосковном лесу были обнаружены ети. Ну ети, которым запретили парад в Москве.
2. Начальник омского отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.
3. Давайте кормить голубей краской, тогда наш город будет ярче!
4. Водитель автобуса-гармошки, поочередно нажимая педали газа и тормоза сыграл калинку-малинку.
6. В ведь фрезеровщик Петров мог сдать этот литр крови.
7. Требуется помощь. Не могу утопить щенков водолаза. Мало того, что они не тонут, дак они мне из воды постоянно кого-то нового вытаскивают.
8. Вблизи пансионата, специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
9. Иван Иванович Иванов никогда не заполняет бланки, он просто крадет образец.
10. Хитрая свинья уговорила волка принять иудаизм.
11. Недавно Юрий Лужков нашел заначку своей жены. Заначкой оказался жилой комплекс на северо-западе Москвы.
12. Ока признал самым опасным автомобилем. Потому что пока манекен сажали в машину ему сломали обе ноги.
13. Постоянные покупатели магазина «Всё для рыбалки» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.
14. Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.
15. Если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становиться гимназией.
16. Опытный лесник знает 10 рифм на слово «Ау».
17. Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.
18. Мало кто знает: Хрюша и Степаша пахнут, как боксерские перчатки.
19. Если люди с хорошим настроение тащат тяжелую мебель, то скорее всего это судебные приставы.
20. На детском утреннике сын водителя маршрутки возглавил хоровод и собрал со всех по 30 рублей.
21. При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
22. Директор завода по производству жалюзи может моргать как горизонтально, так и вертикально.
23. Муж с женой жили, как кошка с собакой. Она драла мебель, а он ей с пола.
24. Продавщица ларька, идя с работы, некоторое время пугается, видя людей целиком.
25. Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет денег. Следствие ведётся.
Свежие комментарии